Web Analytics

Ex Terug Geheimen

Win Snel Je Ex Partner Terug

Tag archieven: liefdesverdriet

Liefdesverdriet Verhaal Van Een Lezer…

Reageer als eerste
Tom Dijks

Mijn verhaal wou ik je toch vertellen omdat deze nogal ongewoon is denk ik. Ik, F. (46 jaar) ben 14 jaar getrouwd geweest met B., een zuid-amerikaanse van 53 jaar, tot over een jaar. In 2007 begon ik een nieuwe baan in een instelling, aldaar leer ik iemand kennen waar ik mee een collegiale vriendschap begon die uitmondde in een liefdesrelatie in januari 2009.

Dit bracht problemen met zich mee omdat mijn toenmalige vrouw dit ontdekte, grotendeels door mijn gedrag want Ik sprak met mijn vriendin regelmatig af. Ik was toen verliefd op mijn “nieuwe” vriendin. Ik wou haar niet kwijt en ik bevond mij in de zomer in een dubbelrelatie en met gemengde gevoelens, waar ik besloot om een echtscheiding aan te vragen in de zomer van 2009.

Deze verliep heel moeizaam maar het kwam toch in de zomer van 2010, natuurlijk met tegenstrijd van mijn toenmalige ex, zij wou niet scheiden. Vanaf september 2009 verbleef ik in het weekeinde en woensdagvond bij mijn vriendin thuis.

Mijn vriendin was niet steeds akkoord met mijn beslissing want ik moest mijn ex totaal vergeten en haar op straat zetten, ze had geen vast inkomen (buiten een klein job) en ik had haar ten laste eigenlijk. Vorig jaar, augustus 2010, kwam de officiele uitspraak als gescheiden koppel. Mijn ex (en ik) bleven op mijn adres wonen tot zij naar haar vaderland vertrok, ik bleef nog weekeinde en woensdagavond bij mijn vriendin logeren. Een dag voor haar vertrek op 14 januari brachten we een hele dag samen want ik zag haar eigenlijk nog graag en ik had pijn omdat ze me gng verlaten.

Enkele dagen later besloot ik om niet meer te logeren bij mijn vriendin omdat ik berouw had om hetgeen ik gedaan had, ik had mijn ex diep gekwetst, ze had mij eigenlijk niets gedaan maar ik was overgelopen naar mijn vriendin. Tevens had ik mijn vriendin ook gekwetst, zo voelde ze zich althans. Ik wou het goedmaken met mijn ex en nam afstand van mijn vriendin (ook op het werk) gedurende een hele periode. Nadien heb ik no 2 keer afgesproken met mijn vriendin C. (45 jaar). In mei kwam mijn broer op bezoek vanuit het buitenland en verbleef hier 5 weken, in die tijd ging ik met mijn broer 2 weken op verlof wat mijn vriendin niet beviel.

Als ik terug kwam zocht ik terug toenadering tot mijn vriendin maar ze was veranderd en kreeg ik geen aandacht, ze was een ander manier van leven begonnen. Beginnen uitgaan met vriendin, ze had waarschijnlijk een relatie met een ex-vriend, zo denk ik, (waar ze vroeger geen gevoelens voor had vertelde ze mij eens lang geleden). Ik heb steeds contact met haar gehad maar van haar kant kreeg ik weinig of geen respons. Ze kreeg zelfs een verjaardagskaartje. 2 weken later was het mijn verjaardag en kreeg ik niet de verdiende verjaardagswensen: ze smste op die dag om 10 uur ‘s avonds, en die dag nadien om 10 uur smorgens wou ze plotseling toch afspreken maar ik vertelde haar dat ik al iets gepland had wat haar niet goed beviel. Het ging op die manier enkele weken, weinig interactie en kilheid van haar zijde.

Uiteindelijk werd ik een beetje boos op haar en ze vertelde me om wat tijd aan mij te besteden. Op die dag vroeg ze me persoonlijke zaken ivm mijn ex, waar ik haar bepaalde zaken eerlijk vertelde en ik haar onopzettelijk gekwetst had. Ze vroeg ook om een definitieve keuze te maken, ik koos voor haar en informeerde mijn ex dat ik verder wou met mijn vriendin. Nadien besloot mijn vriendin om mij te laten vallen. Ik schreef haar enkele dagen later een (emotionele) brief en zelfs belde ik haar. Maar het was gebeurd. Ik was ook gekwetst door haar gedrag. Ik meldde me zelfs een week ziek, ik was in de put dat ik haar en mijn ex kwijt was en wist niet wat doen. We bleven wel smsen maar haar antwoorden waren kil en heel afstandelijk, ze negeerde mij zelfs op het werk. Maar ik vroeg via sms op een keer of wij nog een toekomst hadden.

Op moederdag wou ze afspreken dus ik dacht dit is mijn dag om het goed te maken maar ik kreeg een heel negatief antwoord en werd emotioneel. Ze wou niet verder met mij. Ze wou haar leven niet omgooien, terwijl ik voor haar had gekozen. Tevens begon een spelletje van haar kant van aantrekken en loslaten, soms was ze vriendelijk en enkele dagen later zag ze me niet staan. Dit voor verscheidene weken. Uiteindelijk liet ik haar ook terzijde en zocht ze na een tijd contact via sms voor af te spreken, ze voelde zich benadeeld door mij. Op 27 oktober heb ik met haar afgesproken en zelfs intiem geweest (was een heel leuke dag), en een week later ook afgesproken (was ook leuk) maar dan vroeg ze mij om bij mij thuis te komen. Ze wou misschien zaken weten of zien in mijn prive. Ondertussen heb ik haar een week niet gezien want ik ben voor een weekje op verlof bij mijn ouders.

Ik zou graag met mijn vriendin verder willen en meer samen zijn maar ik kan niet bij haar thuis komen (waarschijnlijk) vanwege haar moeder en zoon. Ze heeft de laatste maanden meer tijd besteed aan vriendinnen (mijn vriendin C. is bisexsueel, iets wat mij eigenlijk niet stoort) of heeft ze nog een (verdoken) intieme relatie met haar ex-vriend. Ik krijg eigenlijk weinig aandacht en vrijwillige smsjes naar mijn zin. Heb het gevoel dat ik klaar moet staan als zij wilt afspreken. Eigenlijk ziet ze me nog graag denk ik. Ik zie haar, ondanks mijn woede, ook nog graag. Wat kan ik doen om mijn situatie te verbeteren en haar tot de mijne te maken (eventueel met een vriendin) die ze niet kwijt wilt. Weet ook dat mijn ex achter mij zit want ik heb haar in de loop van het jaar ook hoop gegeven en wil haar niet kwetsen. Sorry voor mijn lang verhaal, maar dit is een situatie waar ik het niet goed weet. Wil je meer info vraag het gerust.

Mijn liefdesverdriet verhaal

Reageer als eerste
Tom Dijks

Pieter… Ik kende hem van de middelbare school. Voor een aantal vakken zaten we samen in de klas.

Ik babbelde wel eens met hem, maar niets meer. Na de middelbare school ben ik gaan verder studeren en kwam ik hem geregeld tegen op fuiven of elders. We spraken elkaar dan even, maar dan gingen we weer ieder naar ons eigen groepje. Op een bepaald moment heeft hij op één van deze fuiven mijn nummer gevraagd, wat ik hem ook heb gegeven. Veel sms’en, enkele afspraakjes en plots hadden we samen een relatie.

In het begin was alles heel leuk, ik kreeg veel aandacht en complimentjes. Hij deed zijn best om iedere keer weer netjes gekleed naar mij te komen, wat ik erg apprecieerde. Na enkele weken een relatie met hem te hebben, veranderde hij.

Zo wist hij dat ik veel belang hechte aan ergens op tijd te zijn, ik kom niet graag te laat, maar voor hem was dat doodnormaal. Plots kreeg ik heel erg veel commentaar op mijn kleren, ze waren veel te duur en met dat geld kon ik beter iets anders kopen volgens hem. Mijn mening was dat hij er geen zaken mee had aangezien hij ze niet moest betalen.

Ik ben een ijdel persoon en er is niemand die mij dat ooit zal afnemen, het gevolg was dat ik niet durfde vertellen als ik iets nieuws had gekocht, om alweer maar die kritiek te vermijden. Ook was hij heel vaak boos op mij, vaak zonder reden en als hij dan al een reden gaf was het omdat IK op stap wou gaan en hij moe was. Ook samen weggaan kon plots niet meer, dat was allemaal geldverspilling en zo was het iedere keer wel iets.

Na drie maanden ging het echt niet meer verder tussen ons, hij deed steeds vreemder en vreemder. Hij is toen naar mij toegekomen en heeft gezegd dat hij het niet meer wist, hij kon niet vertellen waarom hij zo met mij deed… We hebben toen een punt achter onze relatie gezet. Ik kon niet leven met de gedachte dat ik geen antwoord kreeg op de vraag waarom hij zo deed tegen mij en waarom hij het mij zo moeilijk heeft gemaakt. Drie weken heb ik moeten wachten op een antwoord, hijwas verliefd op een ander meisje.

Op dat moment stond de wereld voor mij even stil, niets interesseerde mij. Thuis kon ik terugvallen op mijn ouders, maar het gevoel dat ze me begrepen had ik niet echt. Op dat moment wil je niet altijd dingen aanvaarden, zij zien de dingen anders… Ik ben toen op het forum van Tom Dijks terechtgekomen.

Ik heb mijn verhaal geschreven op het forum en hier heb ik mijn klik gemaakt. Ik begon alles uit andere perspectieven te bekijken en toen heb ik voor mezelf gezegd wat ik wel en niet meer wou.

Ik wou hem zo graag terug, maar op het einde van die periode wou ik dat helemaal niet meer. Er was in die maand tijd wel het één en het ander gebeurt. Nu kan ik zeggen dat een punt zetten achter mijn relatie het beste is wat mij is overkomen, ik zie jullie al denken…

Wel ik ben een jonge twintiger en zelf zet ik graag een stapje in de wereld. Ik had net mijn diploma gekregen, samen met enkele vrienden ben ik dat gaan vieren en hebben we ons getrakteerd op een avondje Versuz. Tijdens deze avond was ik mijn ex-vriendje tegengekomen in een café. Ik wist eerst niet zo goed wat ik moest doen, maar ik ben toen toch vriendelijk iets gaan zeggen, maar hij draaide zijn rug naar mij. Wat voor mij de druppel was, ik was zijn kuren meer dan zat.

Samen zijn we hebben die avond fijn gefeest, er waren veel mensen van school aanwezig. Ik heb bij een aantal LO’ers in de klas gezeten, maar er was er eentje bij waar ik het op school ook al goed mee kon vinden. Hij was ook daar die avond… Ik was drankjes gaan halen voor mijn vriendinnen, maar met die te halen moest ik langs hem doorlopen.

Ik was er eentje vergeten, dus twee minuten laten liep ik opnieuw langs hem door om een fanta te gaan halen. Dat resulteerde dat ik daar wel aardig lang ben blijven plakken, zijn mening was dat ik hem wel erg graag moest zien als ik twee minuten later opnieuw bij hem stond. Tot op heden gelooft hij nog steeds niet, dat ik die fanta simpelweg vergeten was…

We hebben die avond veel plezier gehad, achteraf stuurde hij veel sms’jes. Dat resulteerde in lange avonden of beter korte nachten. We zaten op één lijn, we begrepen elkaar, we plaagden elkaar… kortom het begin van een nieuw liefdesverhaal.

Samen zijn we gaan zwemmen in een recreatiepark en daar was de aantrekkingskracht tussen ons zo groot, ondertussen hebben we 4 maanden een relatie en het voelt nog steeds even zalig als het begin. Ik heb de meest fantastische zomer beleefd met mijn nieuw liefde, ik ben op vakantie geweest met vriendinnen…

Beiden zijn we ijdele personen, graag netjes gekleed door het leven gaan. Geen boze gezichten, graag een stapje in de wereld zetten…
Niet het gevoel hebben dat we ons moeten verantwoorden of dat we enige verplichtingen hebben ten opzichte van elkaar. Toffe dingen doen en steeds weer die verliefde blik en dat zalige gevoel als we bij elkaar zijn. Uitkijken naar de dag dat we weer samen zijn en zoveel meer… Dat is echt wel liefde.

Soms moet je luisteren naar je ouders of naar je omgeving. Zij zien de dingen zoals jij ze niet wil zien…

Liefdesverdriet is normaal, maar laat liefdesverdriet  je leven niet lijden. Er is zoveel om je heen dat de moeite waard is, soms moet je dingen gewoon los laten en verder gaan. Ga altijd voor beter en nooit terug naar minder…

Liefdesverdriet – Tips – Oplossingen

Reageer als eerste
Tom Dijks

Liefdesverdriet kan je enorm kwetsen. Je voelt je waarschijnlijk leeg & je hebt helemaal geen trek in niets meer. Je denkt de hele dag aan je ex & het liefst van al zou je gewoon de leuke momenten van vroeger terug willen hebben. Maar helaas gaat dat even voor het moment niet. Om de één of andere reden heeft je ex het uitgemaakt & jij zit nu dus met liefdesverdriet achter.

Je voelt je eenzaam, er is geen kat op de wereld die je begrijpt. Cliché antwoorden als “tijd heelt alle wonden” & “Er is genoeg vis in de zee” ben je beu gehoord en met andere woorden: je hebt er geen boodschap aan. Maar hoe stom deze antwoorden ook klinken, er zit wel een grond van waarheid in. Ik ga het je even uitleggen…

Liefdesverdriet Is Enorm Pijnlijk, Maar Maak De Situatie Niet Lastiger Dan Dat Het Al Is!

Wat ik hiermee bedoel is het volgende: het is vrij normaal dat je in de beginfase van een breuk nog voortdurend aan je ex moet denken. Liefdesverdriet is hier een logisch gevolg van. Het slechtste wat je kunt doen is jezelf de dieperik induwen. Het is zeer belangrijk dat je de situatie onder ogen durft te komen & dat je het durft te aanvaarden dat je ex weg is. En durf het ook maar te aanvaarden dat je liefdesverdriet hebt & dat het helemaal geen schande is om het te hebben. Dat hoort nu eenmaal bij het proces.

Heel wat mensen met liefdesverdriet gaan de verkeerde dingen doen. Ik ging bv. niet naar de lessen, ging ook niet meer naar de sportschool & zat de hele dag in mijn kamer te wenen als een klein kind.

Nou wees nu even eerlijk: denk je dat dit gedrag je gaat helpen om je liefdesverdriet te verwerken?Neen, neen & nog eens neen.

Wat Je Moet Doen Om Je Liefdesverdriet Te Verwerken Is Met Opgeheven Hoofd Verder Leven

Ja Tom, dat klinkt logisch maar in de praktijk gaat dat niet zo makkelijk. Begrijp ik best. Maar wat ik gemerkt heb is dat heel wat mensen het nog niet eens proberen! Uiteindelijk ben jij & niemand anders verantwoordelijk voor het terugwinnen van je ex of niet. Of alleszins het verwerken van je liefdesverdriet.

Over liefdesverdriet kan je werkelijk een boek schrijven!

Wel heb jij een unieke verhaal omtrent jouw liefdesverdriet? Doe even de moeite om het uit te schrijven & mail het me door! Ik publiceer het dezelfde dag nog op dit blog!

Ex Terug – Deel Jouw Verhaal

Reageer als eerste
Tom Dijks

Voordat je je ex terug kunt krijgen is het belangrijk om te weten waar het mis ging. Neem daarom eens de tijd om jouw kant van het verhaal op papier te zetten.

Jouw verhaal

Er is een reden waarom het mis ging in je relatie. Waarschijnlijk zie jij een hele andere reden dan je ex. Ga daarom zeker niet raden naar waarom je ex gebroken heeft met je. Houd het even op jezelf gespitst. Je kunt namelijk enkel aan jezelf wat veranderen om te zorgen dat het een volgende keer niet wéér mislukt dus houd je met je eigen zaken bezig.

Wat was de laatste druppel dat de relatie tussen jou en je ex beëindigd heeft?

Stel jezelf eens de vraag wat de laatste druppel was voor jou. Waarom ging het nu precies mis? Ging hij of zij vreemd? Was het vertrouwen in jullie relatie gewoon compleet verdwenen? Zagen jullie elkaar nooit meer? Wat was nu precies de laatste druppel?

En wat was de diepere oorzaak?

De laatste druppel is vaak de “klap”: je relatie is ontploft en het ging mis doordat jij of je partner bijvoorbeeld vreemd is gegaan. Dat is echter alleen een resultaat van wat er al lang mis was in je relatie. Mensen gaan dat soort dingen doen als ze niet genoeg voldoening halen uit hun huidige relatie. Wat was voor jou dus de diepere oorzaak? Wat deed je partner niet meer, of wat juist wél waar je je aan ergerde? Nogmaals: houd het bij JEZELF. Je weet niet wat er in het hoofd van je partner om gaat en ga daar dus ook niet over piekeren, dat werkt niet.

Vertel je verhaal!

Ik wil je vragen om je laatste druppel én je diepere oorzaak in een reactie onder dit bericht achter te laten. Door een steeds groter wordende lijst reacties zal je zien dat het eigenlijk allemaal op hetzelfde neerkomt: een paar oorzaken die je relatie altijd de das om doen…

Liefdesverdriet…

Reageer als eerste
Tom Dijks

Liefdesverdriet, een kwaal die men wetenschappelijk omschrijft als de pijn die men ervaart bij het verlies van een geliefde of als je niet bij je geliefde kan zijn. Een vrij correcte omschrijving maar de pijn zelf is voor velen moeilijker te beschrijven dan enkele woorden.

De pijn die gepaard gaat met liefdesverdriet is vaak onbeschrijfelijk, een suf gevoel overheerst en vaak hebben mensen niet veel zin meer om iets te ondernemen in hun leven. Het is ook niet in te schatten hoelang de pijn zal duren. Sommige personen komen er goed vanaf en zijn na enkele dagen of weken min of meer verlost met het liefdesverdriet. Anderen hebben echter minder geluk en dragen de pijn van liefdesverdriet maanden tot zelfs jaren met zich mee.

Liefdesverdriet – Welke kwalen?

Je kunt niet geloven dat het is kunnen gebeuren in jullie relatie. In het begin leek het een unieke relatie te zijn die nooit stuk zou gaan maar het ondenkbare is toch gebeurd. Je weet niet wat je ervan moet denken.

Er zijn zoveel vragen onbeantwoord gebleven. Je weet geen blijf meer met je liefdesverdriet, je wil het uitschreeuwen maar je weet niet hoe. Je wilt je ex terug en je zit nu met frustraties omdat het fout is gelopen. De frustraties die je niet kunt uiten zorgen voor een soort woede waardoor je de feiten niet langer objectief kunt bekijken. Het is nu ook best dat je nu niet naar je ex toe stapt.

Je bent emotioneel veel te zwaar geladen en dit kan een negatief effect hebben op het contact met je ex. Zelf is je ex waarschijnlijk ook nog emotioneel geladen en zal zij de feiten ook nog niet objectief kunnen bekijken. Er is dus nood aan een rustperiode. Te veel emoties wegen op de mens en hebben niet altijd een positieve invloed.

Liefdesverdriet – Hoe eraan ontkomen?

Het is niet gemakkelijk om aan liefdesverdriet te ontkomen maar het is zeker mogelijk. Eerst en vooral is het essentieel dat je de normale gang van je leven blijft voortzetten. Bepaalde activiteiten laten vallen omdat je jezelf niet echt goed voelt is helemaal niet nodig. Je moet nu juist even doorbijten anders geraak je nog dieper in de put en dit is ten zeerste te vermijden. Eenzame momenten kan je best vermijden.

Zoek vrienden op, trek erop uit, doe er alles aan om je leven zo actief mogelijk te maken. Als je toch vaak alleen bent, probeer dan passieve momenten te vermijden. Deze momenten waar je weinig of niets doet zijn de momenten waarin je het felst kwetsbaar bent voor liefdesverdriet.

Probeer deze momenten dan ook actief in te vullen. Sporten is hier een mooi voorbeeld, maar creatief bezig zijn met muziek of kunst is een goed alternatief. Zo weinig mogelijk stilzitten is dus de boodschap als beste remedie tegen liefdesverdriet. Hoe feller je gaat inzitten met je eigen situatie des te erger het zal worden. Neem je leven dus terug in handen en ga zo de strijd aan tegen liefdesverdriet.

Heb je liefdesverdriet en denk je steeds terug aan je ex?

Reageer als eerste
Tom Dijks

Liefdesverdriet heeft een aantal bijwerkingen. Vrouwen zoeken vaak nieuwe hobby’s terwijl mannen onafhankelijker worden. Het is dus belangrijk om deze periode goed te doorstaan. Het is immers bewezen dat mannen langer valse hoop koesteren dan vrouwen. Als je, je ex terugwil moet je dit dus in je achterhoofd houden dat vrouwen de hoop sneller verliezen dan mannen.

Maar liefdesverdriet is maar een tijdelijke fase. Het heeft te maken met hormonen en stoffen in je lichaam. Je verlangen naar om je ex terug te krijgen zal meteen na de break-up toenemen en deze verlangens blijven een tijdje. Eenmaal je lichaam zich terug kan stabiliseren zal je verlangen ook minder groot worden. Totdat je lichaam dit niet onder controle heeft zal je ex een obsessie blijven.

Je zinnen verzetten om liefdesverdriet te verwerken

Een goede manier om je liefdesverdriet te verwerken is beweging. Sporten verbetert je lichamelijke conditie. Deze verbetering brengt ook een groter zelfvertrouwen met zich mee, dit zelfvertrouwen ben je misschien verloren geraakt door  steeds terug aan je ex te denken. Gezonde beweging heeft nog voordelen.

Eens je aan het sporten bent, ben je niet aan je ex aan het denken. Dit is dus een ideale manier om je zinnen te verzetten. Dit is een ideale stap in het verwerkingsproces. Eens je begint met het verzetten van je zinnen kan je weer normaal door het leven gaan. Als je niet zo een aanleg hebt voor sport dan kan je ook andere dingen doen.

Probeer misschien eens iets te gaan drinken met een oude klasgenoot of een vriend die je al lang niet hebt gezien. Alle activiteiten waar je, je zinnen kunt verzetten en waar je niet altijd aan je ex hoeft terug te denken zijn een goede activiteiten om het verdriet te verwerken. Het is misschien een groot verlies in je leven, maar je leven gaat door. Dit mag nu misschien wel hard klinken maar het is nu eenmaal zo.

Maak een nieuwe start!

Sommige personen hebben dan weer een heel nieuwe start nodig om gelukkig te zijn. Het verlangen om je ex terug te willen is dan wel verdwenen maar je bent misschien niet helemaal gelukkig. Na een lange relatie een leven zonder te hebben is een hele verandering. Sommige personen vinden het dan moeilijk om een nieuw leefpatroon te creëren.

Een nieuwe job, nieuwe hobby’s,… Je kan zoveel dingen overwegen om je leefpatroon een nieuwe wending te geven. Met een leegte in je leven zal je altijd ongelukkig blijven. Probeer deze leegte zeker op te vullen. Nieuwe doelen stellen in je leven is misschien wel nuttig. Als je terug iets om voor te leven hebt, dan ben je veel gelukkiger dan dat je niets in je leven hebt.

Blijf zeker niet bij de pakken zitten. Je gaat jezelf ingraven, je gevoelens blijven dan de hele tijd gericht op je ex. Deze sleur moet sowieso vermeden worden anders dan zal je slachtoffer worden van je eigen.

Liefdesverdriet verwerken door te hoppen van A naar B

Reageer als eerste
Tom Dijks

Hoe je je liefdesverdriet het best verwerkt, is voor iedereen anders. Wat je in ieder geval niet met doen, is je na de scheiding direct in de armen van een nieuwe liefde storten. Wie van de ene naar de andere relatie hopt, heeft geen tijd om te rouwen en verdriet – hoe groot of klein – echt te voelen.

Daardoor is de kans groot dat je bepaalde gedragspatronen van de ene relatie meeneemt naar de volgende en daarmee de nieuwe geliefde “besmet”. Heeft je ex je bijvoorbeeld bedonderd en heb je snel een nieuwe vriend of vriendin dan loop je het risico die nieuwe liefde met veel wantrouwen en jaloezie te benaderen terwijl daarvoor geen enkele reden is.

Tijd tussen de ene en de andere relatie is nuttig en noodzakelijk. Het geef je de ruimte dingen te plaatsen, afstand te nemen & te relativeren.

Gedoseerd je liefdesverdriet verwerken

Een gebroken hart heelt het best en het snelst als het aandacht krijgt en niet wordt genegeerd. Dat betekent dat je jezelf volledig mag overgeven aan het liefdesverdriet als het de kop opsteekt. Waak er wel voor dat het je leven gaat beheersen en dat je erin zwelgt.

Doseer de tijd dat je verdrietig bent en geef het verdriet aandacht als het aan de orde is. Voel je je goed, geniet dan vooral van die vrolijke bui en laat het gebroken hert even voor wat het is. Er is sowieso veel voor te zeggen om in rouwperioden ook lol te maken, leuke dingen te doen en afleiding te zoeken. De positieve energie die je daarmee opdoet, sleurt je door deze verdrietige periode heen.

Hoe lang het precies duurt voor het over is, weet niemand. Tijd is een woord dat hoort bij liefdesverdriet. Je kunt je agenda pakken en heel praktisch met jezelf afspreken dat je er over een week of vier ‘overheen’ zult zijn, maar verdriet laat zich uiteindelijk niet inplannen of uitboeken.

Hoe belangrijk is persoonlijkheid in een relatie?

Reageer als eerste
Tom Dijks

Mensen kiezen het liefst een partner die op hen lijkt qua mening & achtergrond. Gaat het om de persoonlijkheid dan is dat een ander verhaal. Om iemands persoonlijkheid te ontdekken moet je iemand immers eerst leren kennen. Doorgaans hebben mensen dan allang een relatie met de persoon in kwestie.

Dat mensen een partner zouden kiezen vanwege de persoonlijkheid is dan ook een illusie. Mensen denken misschien dat ze de ander kiezen omdat deze zo(n geweldige persoonlijkheid heeft, maar de werkelijkheid is doorgaans dat mensen hun keuze baseren op andere zaken, zoals uiterlijk, status of geurstoffen.

Alleen als mensen eerst een lange vriendschap met elkaar hebben en weten wat voor vlees ze min of meer in de kuip hebben, speelt persoonlijkheid een rol bij de partnerkeuze.

Een tweede illusie is de gedachte dat tegenpolen elkaar aantrekken. Tegenpolen kunnen inderdaad even leiden tot een sterke aantrekkingskracht, maar als mensen op zoek zijn naar een serieuze relatie dan gaan ze bijna altijd voor een partner die juist op hen lijkt.

Mensen kiezen een partner die er ongeveer dezelfde meningen op nahoudt, uiterlijk ongeveer even aantrekkelijk is, ongeveer hetzelfde opleidingsniveau heeft en uit dezelfde sociaal-economische klasse komt. Waarom? Gelijkheid werkt geruststellend. Partners die ongeveer hetzelfde denken en voelen, bevestigen elkaars zelfbeeld (zie je wel, ik ben oké, ik heb gelijk). Terwijl grote verschillen in achtergrond of mening zorgen voor conflicten, onrust en twijfel.

Slechte relatie? Wat zijn de redenen hiervoor?

Reageer als eerste
Tom Dijks

Denkt u wel eens na over het volgende: waardoor heb ik een slechte relatie?

Om een antwoord te krijgen op deze vraag startten enkele psychologen in 2005 een opmerkelijk onderzoek naar een verslechterende band tussen partners.

Ze gingen aan het werk met gegeven afkomstig van een onderzoek uitgevoerd in Noorwegen onder meer dan 1500 paren die al meer dan een jaar samenwoonden. De onderzoekers toonden aan dat het slechter worden van een relatie geleidelijk gebeurd en dat deze verslechtering verband houdt met de manier waarop het paar de relatie vormgeeft, met de sfeer in de gezinnen van de beide echtgenoten tijdens hun jeugd, en met het soort relatienetwerk dat zij erop nahouden.

Om erachter te komen of de paren huwelijksproblemen hadden, werd de volgende vraag gesteld: zou u me met betrekking tot uw huwelijksleven willen zeggen of u in het verleden of op dit moment de problemen hebt meegemaakt die ik hierna zal opsommen, en zo ja, of deze problemen hebben geleid tot heftige twistgesprekken of ernstige conflicten binnen uw relatie? De vraag werd gevolgd door een lijst mogelijkheden waarop de twee echtgenoten afzonderlijk moesten reageren.

Het onderzoek wijst uit dat verslechtering van de relatie geleidelijk ontstaat en er zou kunnen worden gesteld dat dit via verschillende stadia verloopt. De verslechtering begint met een gebrek aan communicatie tussen de partners, zoals problemen met het onder woorden brengen van gevoelens, van emoties.

Vervolgens ontstaan er moeilijkheden met het accepteren van het karakter, de persoonlijkheid, het levensritme van de echtgenoot, kort gezegd, de partners verdragen de ander niet langer. Dan begint de seksuele relatie te verslechteren. Hierdoor raken de partners emotioneel teleurgesteld en houden ze niet meer van elkaar (5). Dit proces gaat steeds verder en eindigt soms in ontrouw en in sommige gevallen zelfs in verkrachting en ander lichamelijk geweld.

De onderzoekers wilden weten of de paren deze stadia geheel of gedeeltelijk doorlopen hadden. Ze contstateerden dan 76% van de echtparen wel een verslechtering van de relatie had meegemaakt op een bepaald moment, maar dat dit zelfden verder ging dan het tweede stadium, te weten dat van de persoonlijkheid. Slechts8% van de paren bevond zich in stadium 5.

Ook wijst het onderzoek uit dat de manier van functioneren binnen de relatie van groot belang is. Het zal u wel zijn opgevallen dat niet alle relaties op dezelfde manier functioneren, dat dit afhankelijk is van het type interactie tussen de partners en van hun rollen, hun posities, en ga zo maar door. Dan komt de volgende vraag op: leidt de wijze waarop de relatie functioneert tot het ontstaan van relatieproblemen? De paren kunnen worden onderverdeeld naargelang het patroon van echtelijke interactie.

Heb u uw eigen relatie hierin terug kunnen vinden? Ik neem aan dat u hierover gaat nadenken.

Wees niet te jaloers als jij je ex terug wilt!

Reageer als eerste
Tom Dijks

Als jij je ex terug wilt zal bezorgde jaloezie je niet meteen gaan helpen om je ex terug te winnen. Onzekerheid over jezelf zorgt ervoor dat je vreemde jaloerse gevoelens ontwikkelt. Je tobt: ik ben niet leuk/aantrekkelijk/slim genoeg. Je gaat spoken zien. Je onderwerpt je ex bij wanneer je deze ziet aan een kruisverhoor omdat je ervan overtuigd bent dat hij/zij al een ander heeft.

Wie lijdt aan bezorgde jaloezie bedenkt de wildste scenario’s en wantrouwt zijn ex. Soms is dat terecht, maar soms ook niet. In beide gevallen kom je er niet ver mee. Je ondermijnt jezelf met je gepieker en –heeft je ex wel een ander- dan is het weinig constructief. Vervolgens bestaat er ook nog zoiets als preventieve jaloezie.

Wie daarvan last heeft, doet er alles aan om te voorkomen dat zijn of haar ex jaloers wordt of zou kunnen worden. Dat kan zich positief en negatief uiten. Negatief bijvoorbeeld als je jouw ex verbiedt om met andere te praten of mee op stap te gaan. Een stuk positiever is het als je jouw ex de nodige rust & ruimte geeft om zo de breuk te verwerken.

Om het jaloerse gepieker te stoppen zul je echt aan jezelf moeten werken. Pieker je over je ex die misschien al een ander heeft, onderbreek dan meteen deze gedachtestroom door het woordje STOP! Te zeggen. Denk iets relativerend in de aard van: overdrijf ik niet? Helpt me dit verder? Wil ik zo wel zijn? ga vervolgens iets anders doen.

Je kunt ook je jaloezie gaan verzadigen. Lukt het bovenstaande je niet, spreek dan met jezelf af dat je elke dag op een vast tijdstip een uur lang zo jaloers mogelijk bent. Je zult merken dat na een tijdje de behoefte om jaloers te zijn verzadigd is.