Denkt u wel eens na over het volgende: waardoor heb ik een slechte relatie?

Om een antwoord te krijgen op deze vraag startten enkele psychologen in 2005 een opmerkelijk onderzoek naar een verslechterende band tussen partners.

Ze gingen aan het werk met gegeven afkomstig van een onderzoek uitgevoerd in Noorwegen onder meer dan 1500 paren die al meer dan een jaar samenwoonden. De onderzoekers toonden aan dat het slechter worden van een relatie geleidelijk gebeurd en dat deze verslechtering verband houdt met de manier waarop het paar de relatie vormgeeft, met de sfeer in de gezinnen van de beide echtgenoten tijdens hun jeugd, en met het soort relatienetwerk dat zij erop nahouden.

Om erachter te komen of de paren huwelijksproblemen hadden, werd de volgende vraag gesteld: zou u me met betrekking tot uw huwelijksleven willen zeggen of u in het verleden of op dit moment de problemen hebt meegemaakt die ik hierna zal opsommen, en zo ja, of deze problemen hebben geleid tot heftige twistgesprekken of ernstige conflicten binnen uw relatie? De vraag werd gevolgd door een lijst mogelijkheden waarop de twee echtgenoten afzonderlijk moesten reageren.

Het onderzoek wijst uit dat verslechtering van de relatie geleidelijk ontstaat en er zou kunnen worden gesteld dat dit via verschillende stadia verloopt. De verslechtering begint met een gebrek aan communicatie tussen de partners, zoals problemen met het onder woorden brengen van gevoelens, van emoties.

Vervolgens ontstaan er moeilijkheden met het accepteren van het karakter, de persoonlijkheid, het levensritme van de echtgenoot, kort gezegd, de partners verdragen de ander niet langer. Dan begint de seksuele relatie te verslechteren. Hierdoor raken de partners emotioneel teleurgesteld en houden ze niet meer van elkaar (5). Dit proces gaat steeds verder en eindigt soms in ontrouw en in sommige gevallen zelfs in verkrachting en ander lichamelijk geweld.

De onderzoekers wilden weten of de paren deze stadia geheel of gedeeltelijk doorlopen hadden. Ze contstateerden dan 76% van de echtparen wel een verslechtering van de relatie had meegemaakt op een bepaald moment, maar dat dit zelfden verder ging dan het tweede stadium, te weten dat van de persoonlijkheid. Slechts8% van de paren bevond zich in stadium 5.

Ook wijst het onderzoek uit dat de manier van functioneren binnen de relatie van groot belang is. Het zal u wel zijn opgevallen dat niet alle relaties op dezelfde manier functioneren, dat dit afhankelijk is van het type interactie tussen de partners en van hun rollen, hun posities, en ga zo maar door. Dan komt de volgende vraag op: leidt de wijze waarop de relatie functioneert tot het ontstaan van relatieproblemen? De paren kunnen worden onderverdeeld naargelang het patroon van echtelijke interactie.

Heb u uw eigen relatie hierin terug kunnen vinden? Ik neem aan dat u hierover gaat nadenken.

Als het zo simpel was dat er een recept voor succes-in-de-relatie bestond dan was dit artikel nooit geschreven. Want dan was er niets te vertellen. Helaas bestaat dat succesrecept niet, maar er is wel degelijk een lijstje te maken van factoren dat helpt om relatieproblemen te vermijden.

Aan de Universiteit te Leiden deed ik samen met me professor uitgebreid naar het geheim van succes in de liefde. Meer dan drieduizend getrouwde en samenwonende heteroseksuele mannen & vrouwen werden ondervraagd over de kwaliteit van hun relatie. Het geheim is minder geheimzinnig dan je denkt en schuilt in vijf factoren.

Succesfactor 1: emotionele saamhorigheid

Je ‘samen’ voelen, gevoelens uiten en laten merken dat je van elkaar houdt. Die drie dingen opgeteld, leveren ‘emotionele saamhorigheid’ op en dat is de lijm van relaties. Saamhorigheid betekent niet dat je alles samen moet doen.

Het betekent dat twee mensen een wij gevoel hebben en dingen kunnen delen. De dingen van alledag zoals wat weten we vanavond en wie doet de boodschappen? Tot: hoe regelen we de financiering van de auto en met wie vieren we dit jaar oud en nieuw? Ook vieren we dit jaar oud en nieuw? Ook fantaseren over de toekomst, elkaar vertellen over diepe wensen en verlangens en elkaar steunen in moeilijke tijden vallen onder het hoofdstuk ‘delen’. Dat, plus samen leuke dingen doen , zorgt voor een sterk wijgevoel.

Succesfactor 2: respect hebben voor elkaar

Hoewel je je geliefde kunt duiden als een soulmate die ongelooflijk veel op je lijkt, bestaan er tusen alle geliefden karakterverschillen. Als je respect hebt voor die verschillen en accepteert dat de anders anders is dan jij heeft je relatie een grotere kans van slagen. Respect hebben voor de ander leidt tot positieve communicatie. Immers: wie respect toont, luistert en neemt de ander serieus. Dat betekent niet dat je het altijd eens hoeft te zijn.

Succesfactor 3: conflicten oplossen

Omdat verschillen tussen mensen normaal zijn, zijn conflicten dat ook. Eeuwig gelukkige relaties waar nooit een overtogen woordt valt bestaan niet. Wie nooit ruzie heeft, moet zich afvragen of er geen irritaties worden ingeslikt en of er wel sprake is van oprechte betrokkenheid. Als je regelmatig denkt: ach, laat ook maar, wat kan mij het schelen, komt dat je relatie niet echt ten goede.

Veel conflicten in relaties zijn zelfs niet op te lossen omdat ze voortkomen uit verschillen in persoonlijkheid. Het gaat er dan ook niet om hoe vaak je ruzie of meningsverschillen hebt, maar hoe je daarmee omgaat. Als je de ruzie maakt op de juiste manier kan dat de intimiteit in je relaties in je relatie zelfs verbeteren.

Succesfactor 4: een positieve eigen identiteit

Een wijgevoel hebben is belangrijk, daarnaast is het hebben van een positieve eigen identiteit ook noodzakelijk. Een eigen identiteit hebben voorkomt dat je een kloon van de ander wordt. En ‘positieve’ heeft betrekking op je zelfbeeld. Als je goed in je vel zit, heeft de relatie groter kans van slagen.

Je relatie wordt gelijkmatiger. Je wordt niet snel jaloers. Je stelt je niet te afhankelijk op. En je bent niet overdreven bang om de ander kwijt te raken. Het hebben van een positief zelfbeeld maakt je tot een leuker mens en een betere partner.

Succesfactor 5: seksuele tevredenheid

Het doet er niet aan toe hoe vaak er gevreeën wordt, veel belangrijker is of je kunt genieten van seks, of je samen kunt praten over wensen en voorkeuren en of je elkaar daarin vindt. Dat alles leidt tot seksuele tevredenheid. Zeker als het over seks gaat, denken veel mensen te weten wat de ander wenst en bestaat de kans dat het vrijen “versleurt”. Met als gevolg dat het allemaal “niet meer zo hoeft” of het je zelfs gaat tegenstaan.